色んなブラックジョーク貼ってくでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

青年「平和国家・アメリカという本はありますか？」

店員「ええ、ありますよ。そこのファンタジーノベルの棚にね」

1歩先を行っています

事実定期

問.フセイン大統領とアジズ副大統領とサハフ情報相のいる宮殿にタマホークミサイルが落ちた。助かったのは誰か？

答.イラク国民

もういっちょフセインのネタ

フセイン大統領が何者かに誘拐された。数日後、犯人グループから身代金の要求があった。
「今すぐ100万ドル用意しろ。さもなくばフサインを生かして帰すぞ」

「せ先生、手術はどうなったんですか？」
「おしまいです」

「良かった。無事に終わったんですね？」
「いいえもうおしまいです」

お前らナデシコ日本人ANのことブサイクとか言ってるけど、
鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、 　
大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。 　
ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い

ジョージ・W・ブッシュが演説でイラクを激しく非難した。
「無能で傲慢な指導者のせいで経済は滞り、街は失業者で溢れている！国際社会と協調することもなく周辺諸国に脅威を与えている！こんなに恥ずかしく野蛮な国は他にない！！」

演説を聞いていた人々はなぜ彼が自分の国を批判しているのか理解できなかった

弁護士は地獄行ってるやつ好き

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると、
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった

少年は１００ドルが欲しかった。２週間神に祈りつづけた。「神様、僕に１００ドルを下さい」
何も起きなかった。
少年は手紙を書くことにした。封筒のあて名には「神様」

郵便局員は気を利かせて、その手紙を大統領に送った。

手紙を受け取った大統領は、その内容に感心したが５ドルを送ることにした。
少年に１００ドルは多すぎると思ったからだ。

それを受け取った少年は早速礼状を書くことにした。

　　　神様、ありがとう。
　　　でも、僕は１００ドルをお願いしたのに５ドルしか入っていませんでした。
　　　手紙の送り元がワシントンＤＣになってます。
　　　政府の役人が僕の９５ドルを税金で持っていったってことですか？

ある日、母が娘を叱っていた

「大声で喚いたりワガママを言ったり、そんなことばかりしていたら誰もお嫁に貰ってくれなくなるわよ」
「でも私はそんな女と結婚した男を1人知ってるわ」
「誰のことよ？」
「パパよ」

各国での最も売れた本

アメリカ　新約聖書
イスラエル　旧約聖書
イスラム　コーラン
中国　毛沢東語録
日本　マンガ

世界で読まれてるのはファンタジーばかりである

菅義偉と河野俊嗣と赤松広隆が宮崎県を視察するため一緒にクルマに乗っていた。
１本道をいくと牛が道いっぱいに寝そべっていて進めなくなった。
菅義偉「どいてくださったら国民栄誉賞を差し上げよう」
牛はスンとも言わない。
河野俊嗣「どいてくださったら1億円差し上げよう」
牛は小馬鹿にしたように鼻をならした。
赤松広隆「（耳元で小声で）殺処分にするぞ」

牛は一目散に走って逃げた。なお、先に逃げたのは雌牛ではなく雄牛だった。

ある英国人がオーストラリアへ移住しようと移民局で手続きを始めました
移民局：「犯罪歴はありますか？」
英国人：「やはり必要なんですか？」

あるアラブ人がPCを買いに行き、店員にこう勧められた。

「このPCを買えばあなたの仕事量が半分になりますよ」

「なるほど、じゃあそれを２つ買おうか」

不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。

先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」

ジョンはまず足の手術を受けた。
そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

客「スープに指が入ってるじゃないか！」
店員「ご心配なく、後で拭きます」

客「スープに虫が入っているぞ！」
店員「ご心配無く、追加の肉代は頂きません」

ある日、旅人が川沿いの町を歩いていると、そこで一生懸命バナナの皮を洗っている少年と出会った。
旅人は不思議に思い、少年に何故バナナの皮を洗っているのか聞いた。

「なぜ君はバナナの皮を洗っているんだい？」

「それは答えられないよ」

旅人はどうしても理由が知りたくて少年にしつこく質問した。
やがて少年は言った。

「わかったよ、なら5ユーロくれたら教えてあげるよ」

旅人は5ユーロを少年に手渡し再び聞いた。

「さぁ答えてくれ。なぜ君はバナナの皮なんてものを洗っているんだ？」

「馬鹿な旅人から5ユーロを貰うためさ」

ハロワの受付にプーさんのぬいぐるみが置いてあった。馬鹿にしすぎだろ

父親「本当の幸福は、結婚して初めてわかるものなんだよ」
息子「ふ～ん」
父親「だけど、わかった時には手遅れなんだ」

彡(ﾟ)(ﾟ)「消しゴム落としたで」 女の子「あげる」

彡(^)(^)「ワイに気があるんかな」

70歳になる男が若い嫁さんをもらった
友人「どうやって口説いたんだい？」
男「90歳だと言ったのさ」

芸人「実はたけしさんに助けてもらったことあるんですよ」
たけし「よせよバカヤローそんなんじゃないよ」
芸人「実は内村さんに助けてもらったことあるんですよ」
内村「たっはっはっは！ｗ」

紳助「あんなー実はなー俺こいつ助けてやったことあんねん」
芸人「え、ええ・」
紳助「な？」芸人「ええ、実は・・・」

商品が世に流通するまで4つの段階がある。

まずアメリカが新製品を開発し、ロシアが同じものを３０年前に作っていたと主張し、日本がアメリカ製以上の物を造り、最後に中国が日本製の物に似せた偽物を作る。

日本のパラシュート会社に客から問い合わせがあった

「君のとこのパラシュートは本当に安全なんだろうね？」

「はい。研究に研究を重ねて開発した物です。材料も最高品質のものを使い絶対の自信を持っています」

続いてロシアのパラシュート会社にも同じ問い合わせがあった

「君のところのパラシュートは本当に安全なんだろうね？」

「はい。故障したという苦情は今まで一切いただいておりません」

ドイツ人、日本人、イタリア人が一緒に食事をしていた。
食後、3人はそれぞれこう考えていた

ドイツ人　　割り勘にしたらそれぞれいくらだろうか
日本人　　　3人分払ったらいくらだろうか
イタリア人　奢ってくれた人にどうお礼を言おうか

問、日本では何故、オフィスで静かにしなければいけないのですか？

答、みんな仕事に集中してるから

問、イタリアでは何故、オフィスで静かにしなければいけないのですか？

答、みんな昼寝してるから

人間の脳が売られている市場で男が店員に聞いた。

「この脳は1000ドルか」

「はい、ドイツ人の脳です。優秀ですよ」

「この脳は2000ドルか」

「はい、日本人の脳です。とても優秀ですよ」

「この脳は5000ドルだって？いったい誰の脳なんだ？」

「ポーランド人ですよ」

「なぜ、ポーランド人の脳がこんなに高いんだ？」

「ほとんど使ってませんから。新品同然です」